Вернулась с мыслью, что не так страшно стремительное взросление нашего подростка, как казалось изначально. Главное – поддерживать собственные ресурсы. И тогда – прорвёмся! Самое интересное было препарирование Екатериной историй участников встречи. Неожиданно было то, что на встречу пришли не только родители, переживающие острую фазу взросления своих детей, но и те, кому эта тема нужна «на вырост». Очень яркой была фраза Екатерины о том, что подросток – это существо, которое может быть неадекватным, и это вариант нормы.Низкий поклон Екатерине! Чрезвычайно удобный и эффективный формат встречи для такой темы. Буду с нетерпением ждать информацию о подобных встречах. Буду рекомендовать их родителям одноклассников моего сына.

Ваши программы «Ловушки переходного возраста» и «3 кита» повернули мои отношения с дочерью подростком в совершенную новую прекрасную сторону. Мы с ней стали очень близки, что мне казалось невозможным раньше. Мне кажется что теперь нет таких страхов. А раньше самые основные страхи были что мы будем чужими, что я не справилась и все провалилось, я плохая мать, моя дочь пойдёт по жизни с той же болью и одиночеством как и я в ее возрасте (из того что вспомнилось).

А оказалось, что многое из того, о чем я переживала именно «ловушки переходного возраста». И когда правильно к ним относишься то все начинает меняться. И можно действительно восхищаться наблюдая как из этого подросткового кокуна выкарабкивается прекрасная бабочка. И самое главное я думаю это сохранить добрые любящие отношения длинною в жизнь.

Я стала чувствовать себя более компетентным родителем и более спокойным засчет этого. Стала спокойнее относиться к истерикам ребенка "на пустом месте", более сочувственно и в то же время более устойчиво, не так нервничая. Недавно вот была вспышка и я просто решила переждать ее, дитя заперлось в ванной и не выходило 2 часа, потом я спокойно позвала пить чай и ребенок вышел успокоившийся, как будто не было никакой бури. Насчет внутреннего критика - мне сложно сказать. Пожалуй, я и так старалась себя поддерживать всеми силами, зная, что мне это понадобится на этапе взросления детей. Но еще далеко не всем довольна в своем поведении по отношению к ним...Я очень рада, что приобрела вебинары, в них большая поддержка для меня, и конечно, хочется еще) хотелось бы переслушивать их в кризисные моменты с ребенком, чтобы опять вдохновляться и верить, что все будет у нас хорошо) Спасибо!

Екатерина, большое спасибо за вебинары - действительно было очень много новой информации, большую часть ещё предстоит довести до практики, но что-то уже поменялось
Сильно повлияло на отношения то, что когда опять встаёт неразрешимая задача или конфликт - начинаю анализировать свои поступки и понимаю, что именно делала не так. От этого стало гораздо меньше негативных и "переживательных" эмоций, а также самообвиняющих мыслей.
Гораздо спокойнее реагирую на бардак в комнате снижение учёбы. Появись проблески у подростка - пока в виде намерений, которые не доходят до дела ("хочу вот такой дизайн комнаты", "эта тема по алгебре мне понятна, я надеюсь, что исправлю ситуацию"). Сложными, непонятными, угрожающими остались взаимоотношения дружбы/влюблённости в том числе в соц. сетях.
Ещё раз спасибо за возможность участвовать издалека!

Для меня главным открытием была "бережность", т.к. правила, договорённости, личная территория, общение, самостоятельность в быту, перемещениях и учёбе, баланс в расписании дня уже был. Да и самостоятельность в учёбе я передаю детям в первые 2-6 мес с отправки в школу, это, кстати, проще, чем перемещение, но раз уж мы жили в посёлке, то и в школу-домой ребёнок ездил сам на велосипеде 2км в одну сторону, когда позволяла погода.
Вторым открытием было общение в нейтральное время. Для нас с мужем это была Америка, потому что в наших семьях всегда были качели, и нейтральное время быстро перетекало в красную зону потому, что нужен был новый повод посоперничать. Теперь договариваться стало намного проще. спасибо Вам за вебинары :)

Большое спасибо за лекции про ЛОВУШКИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.
1. Да, понимание ситуации улучшилось. Особенно было важно услышать иобъяснить мужу, что такое "вспышки", "шлейф". И жестко не начинатьпрояснять ситуацию во время вспышки.
2. Да, стало ясно, что его реакции это еще не "итог" нашего воспитания. Чтомы не в проигрыше, если не реагируем на вспышки.
3. Очень важна мысль, что границы и права подростка ведут и к нашим четкимграницам. Удалось составить договор об обязанностях (на месяц) со ВСЕМИдетьми. Стало ясно, что можно говорить про деньги, то есть, что это не"само собой", а наша добрая воля и забота. Все это "повысило статусродителя", и уменьшило самокритику.

Я с ужасом и стыдом поняла, что в нашей семье многое работает на санкциях и мало положительных подкреплений. Но с радостью осознала, что у нас очень хорошие и самостоятельные дети. И что мы многое уже делаем из Ваших рекомендаций.

Одним из открытий было, что гиперответственным тоже нужна помощь. Да, теперь я чувствую себя подкованной. Да, многое объяснилось, стало понятно, как действовать.

Учусь не торопить, не напоминать, не стелить соломку. Начали разговаривать в нейтральное время на тему времени и владения им, отклик и интерес со стороны детей есть.

Очень тронула позиция Екатерины по отношению к родителям. Я впервые почувствовала себя не матерью-двочницей, а живым человеком. Запомнилось, что "это так устроено" - никто не виноват, никому не ставят двойки - ни родителям, ни детям, - просто все устроено определенным образом, и вполне можно со всем этим разобраться.

Катя, я тебе очень благодарна. Не за себя только, но ещё за то, что оздоравливаешь ты семьи и многих мам от неприятия себя, от критики детей. Встречи многоплановые, логичные, но и не сухие, а искренние.

Всегда хочется ещё немножко пораспрашивать и поделиться, но кажется, что ты загружена очень или справиться можно и самой. Но было предложение писать отклики, вот некоторые частности моей истории, которая после тренинга Ловушки не исчезла, но появились силы и методы с ней разбираться.

Вебинары мне помогли понять:
- что ему очень сложно остановиться в момент протеста,
- что потеря отношений огромна, но хочется верить, не навсегда!
- что это не значит, что отношения были плохие (для меня очень важно снять комплекс виноватой во всём мамы)
- что границы держать можно, нужно (хоть и не знаю как!)

Одним из самых полезных и ярких моментов для меня был тот, в котором Вы, отвечая на вопрос о затяжной родительской обиде, сказали о том, что тогда это равенство. И равенство опасное ,когда родитель регрессирует. Это давно меня крутило и теперь это один из особо выделяемых мною аспектов в работе: помнить взрослении, необходимом отношении, но все-таки, неравенстве. Спасибо, Вас очень интересно и информативно слушать!

Было неожиданным сама тема, не могла подумать, что от этого ребенок 11 лет может так страдать!
Очень интересно поподробнее погрузиться в тему нейрофизиологии, тем более, что у моей знакомой была проблема с мальчиком в 1 классе. Сначала все было хорошо, а с середины года он стал выдавать слезы, капризы, нервные срывы, уход из школы( школа вальдорфская). Мама обратилась в центр нейропсихологии и оказалось, что нейронные связи не смогли сформироваться, ребенок уставал, не мог запоминать, отсюда нервы, обида...
Самые важные слова для меня -детская адаптация - не ваш неуспех. Конечно, думаешь, что ты ничего не можешь, не знаешь, как реагировать, психуешь, кричишь, от того ещё хуже всем.
Придется разобраться со своим подростковым периодом, не понимаю, был ли он, если да, то когда? Когда была эта точка начала сложных отношений? Может я до сих пор " хорошая девочка", хоть и бабушка?...
Посчитала у внучки кол-во стрессоров! за пять зашкаливает! Не думала об этом, как ей тяжело, как ей важно, что для нас пустяк!

Спасибо Вам за вебинар, он меня почему-то ( сама не знаю почему) немного успокоил, а ситуация у меня ужасная. Было несколько незначительных деталей, которые меня удивили - например, что появление запаха является признаком начала переходного возраста. А еще я сделала одну хорошую вещь для своей дочери после вебинара, несмотря на то, что в душе я не верю, что наши отношения когда-нибудь наладятся - слишком сильна обида! Еще раз спасибо.

Вебинар "Окна в мир подростка" я смотрела онлайн, в основном многое было уже знакомо (но не актуализировано, поскольку с подростками давно не сталкивалась, сейчас вот уже сын подрос и тема снова стала актуальной), что-то было новое.
Про контрастность восприятия пока не очень поняла, поскольку на сыне этого пока не вижу и у самой у меня подростковый кризис прошел, насколько я помню, относительно спокойно и протестных настроений почти не было.
Важным было про сфокусированность подростка на других проблемах в отличие от родителей. Хорошее напоминание. И многое проясняет.
Порадовали несколько моментов относительно нашей ситуации: благодаря вебинару сгладилась излишняя драматизация с моей стороны и удалось переоценить, посмотреть под другим углом на курс на самостоятельность сына. поняла, что пока мне сложнее всего принимать его самостоятельные суждения, с делами проще :))
В целом впечатление очень позитивное - было о чем задуматься, примерить на себя, чтобы корректировать ситуацию. Спасибо за такую возможность.

Что было для вас самым интересным, и возможно, неожиданным? Про неконтролируемость эмоциональных вспышек у подростков; про то, что не надо "бодаться" с подростком, эффективнее будет отойти на время
Надо оттачивать свои способы самопознания и саморегуляции, чтобы быть способным помочь своему ребенку и себе в ситуации конфликта. Ннужно набраться терпения и мудрости чтобы пережить этот период со своим ребенком. :)
Какое счастье, что есть все эти знания, которые помогают видеть в подростковом кризисе не только обузу, но и ресурс
Еще раз благодарю за такой содержательный семинар!

Рада была участвовать в бесплатном вебинаре Окна в мир подростка! Мне очень понравился вебинар! Привлекли внимания слова Екатерины то, что подростка не интересует учеба и родители. А так же вызвало и удивление, что интересует тело и внешность. И это действительно так.
Побуждает задуматься о том, что наверно я действую со своим подростком мягче, чем моя мама. Она строго держала меня, а я наоборот действую по другому. Не знаю правильно ли?
Очевидным то, что подросток это человек с другой планеты.
Думать скорее всего, нужно о том, что надо принимать подростка, понимать его и дружить с ним. Главное сохранить контакт. Но волнует его учеба. И как тут не давить на него не понятно. Как поднять интерес к учебе и избавиться от двоек?
Благодарна Екатерине Бурмистровой за то,что проводит бесплатные вебинары, за то, что предоставляет скидки многодетным семьям. Очень ценная информация!

Я с большим удовольствием слушала этот вебинар, мне это интересно, у меня сейчас два действующих подростка (14 и 17) и двое вышли из этого возраста по возрасту(19 и20),но фактически они еще там.
Для меня очень интересным были отсылки к своему подростковому возрасту. Я из тех подростков, у кого во многом не было подросткового возраста в связи с тяжелым положением в семье. И эхо от этого до сих пор очень явно звучит в моей жизни.Я была очень взрослой и очень ответственной в этом возрасте,и протест и желание сепарации догнали меня уже в зрелые годы. Поэтому мой опыт если применим,то с трудом.
Мне очень хочется,чтобы этот вебинар послушал мой муж. Он очень порой жестко относится к нашим подросткам. При этом оба мы боимся "лезть",быть навязчивыми с ними.

Неожиданной была мысль о том, что ругаю ребёнка за телефон, а ей нужен не телефон, а общение, + биографические причины страхов родителей + когда мы считаем, что надо передать ответственность, а страх не даёт это сделать на практике
Слова и выражения: увидеть и назвать состояние эмоций - "это срыв", "это провокация". Уже получилось 1 раз с 18 летним увидеть эту самую провокацию и не впасть в привычные эмоции + не слова, а образ - розы в колючках.
Сейчас придется задуматься о мотивах ребёнка, а не только о поступках
Совершенно очевидно, что у меня нет выстроенного отношения к проблемам, и носит не только ребёнка, а меня из стороны в сторону
И мне нужно подумать о том, как разрешить мои внутренние оценки и чувства по отношению к поступкам родителей (своих и мужа). Спасибо Екатерине!

Сильно неожиданного не было, скорее, подтверждение собственных мыслей и поступков. И я очень благодарна за это Екатерине, так как многие вещи делаю интуитивно и не уверена, что правильно.
Очень понравилась мысль о о том, как подростку самому трудно, что он и сам не рад той буре, которая внезапно его накрывает. Честно говоря, во многих случаях, наблюдая за своими детьми в такие моменты, я чувствую в первую очередь жалость и сочувствие.
Я задумалась над тем, что, возможно, не учла со старшим сыном одного момента. Это про маятник. Мне в родительской семье было неплохо, но не очень комфортно, не хватало принятия и безусловной любви. Но зато мне легче было, взрослея, уйти из нее. Возможно, теперь я создаю своим детям ситуацию того принятия и любви, которых мне не хватало, и их детство более комфортно, но теперь им тяжелее выходить во взрослую жизнь.
Из выводов, которые я сделала для себя- что в момент агрессии не нужно отвечать агрессией, не заводиться. Лучше совсем промолчать или пожалеть ребенка.
Теперь буду думать о том, как теперь сделать так, чтобы детям было проще выйти во взрослую жизнь, неужели для этого придется с ними поссориться и сделать их пребывание в семье невыносимым? Или просто выгонять? Ведь должен же быть какой-то более приемлемый путь.

Много лет я знакома с деятельностью психолога Екатерины Бурмистровой. В последние годы это книги, статьи, посты в соцсетях, изредка индивидуальные консультации. Но настоящим открытием для меня стали тематические встречи-семинары в семейном клубе Рождество. Без преувеличения могу сказать, что благодаря этим встречам я по-настоящему состоялась, как мама. Каждая из них была настоящим открытием себя и своих детей. Это особенное умение, подвести слушателей к собственным выводам лично о себе, узнать в общих закономерностях свое, родное... После таких встреч участники расходились радостные, окрыленные уверенностью в себе. Ведь помимо новых знаний, каждый имел возможность говорить, шутить, возражать, и быть услышанным. Атмосфера приятия слушателей всегда царит на семинарах Екатерины.

Все, о чем, она говорит, имеет под собой не только основание в виде опыта консультирования и личной жизни. Умение видеть глубинные течения в жизни больших и маленьких людей, способность обобщить множество фактов, начиная от разломанного печенья и вплоть до социальных катаклизмов, и вписать нас всех в единую картину современного мира ― вот редкие качества, которыми обладает Екатерина. И конечно, открытость, диалог, желание делиться опытом, расширение личностных границ всегда будут визитной карточкой этого специалиста. Низкий поклон Екатерине за ее высококлассную работу и любовь к людям!!!

Благодарим Екатерину Бурмистрову за ее семинары, которые помогают мне и моему мужу искать и находить выходы из сложных ситуаций, как в области воспитания детей, так и в отношениях друг с другом. С помощью Екатерины мы учимся переживать кризисы личные и кризисы семьи с минимальными потерями, видеть даже в сложных ситуациях возможности для роста и созидания, находить контакт с близкими и возможность конструктивного общения. Семинары Екатерины Бурмистровой дают,с одной стороны, много новой, полезной, часто неожиданной, информации, а с другой стороны - эта информация очень сбалансированная и понятная, она из жизни, ее хочется применять. А еще очень важно, что общение с Катей всегда дарит позитивное, спокойное настроение и вдохновляет!

Все формы занятий Екатерины ― дающие! Она находит ресурс как в себе и своём опыте, в контакте с детьми и в нас, родителях, моделируя на занятиях, тем самым, поведение людей в семье. Екатерина – исследователь, и я с удовольствием участвую в опросах на её страницах в социальных сетях, она изучает новые феномены жизни семьи, она актуальна! Темы, которые она находит время и силы освещать ― от до-беременной стадии семьи, взаимодействия с бабушками и дедушками, школьных вопросов, супружества во времена маленьких детей в семье, гнева родителей, ярких детских эмоций….темы Екатерина выбирает по потребности аудитории! Мы с Катей ― коллеги, а спокойствие, мудрость и глубокое знание и уважение родительской роли ― именно то, за чем я сама хожу на занятия Екатерины Бурмистровой!

Я ходила на семинары Екатерины Бурмистровой про подростков, старшему тогда было 15 лет. Он только начал выставлять границы, отдалялся, и я не знала, что ждать впереди. К тому же я хорошо помнила себя подростком, наши отношения с мамой тогда испортились и, надо сказать, так и остались отчужденными. Такого со своими детьми я не хотела, конечно.

Да, психологи не дают советов. Но я навсегда запомнила слова Екатерины: «К подростковому возрасту надо подходить с очень хорошей подушкой запаса прочности отношений». Много ли мы разговариваем просто так ― не о школе, не о порядке дома? Есть ли у нас общие приятные воспоминания? Все эти вопросы себе были очень вовремя.

А потом все же наступил период, когда мой сын полностью поменял стиль одежды, у него появились тоннели в ушах, он всегда в наушниках. Иногда кажется, что ему совсем нет до нас дела. Но вот эти слова Екатерины я вспоминаю очень часто: «В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску».

Екатерина, добрый день! Знаю о Вас уже очень давно. Была на Ваших семинарах для многодетных родителей в Рождестве. Сейчас, из-за удаленности от Москвы, всегда с удовольствием, читаю ваши статьи и посты. Очень уважаю вашу позицию и во многом, Ваши статьи становятся важной поддержкой в поиске ответов, как быть в той или иной ситуации, помогают понять своих детей на разных этапах взросления. Спасибо за ваш труд и поддержку.

Наталия Григорьева

Катя! Ваши семинары про подростков очень помогли мне сохранить личные откровенные отношения с дочерью. Я учусь ей доверять и разделять с ней её увлечения. Я учусь передавать ей ответственность и стараюсь не тормозить её взросление. Очень страшно и тревожно! Но ещё больше оптимизма и гордости, когда узнаю от ребёнка, что мне единственному родителю в классе ребёнок честно рассказывает, что они компанией ходили на "заброшку" и что она брала мой айфон, чтобы пофотгафироваться с подругой в торговом центре. Из сердца благодарю Вас за поддержку и очень практические знания. Без назидания и критики. Вы по-настоящему побуждаете к честным и открытым отношениям с ребёнком. Это очень ценно.

Катя! Ваши семинары про подростков очень помогли мне сохранить личные откровенные отношения с дочерью. Я учусь ей доверять и разделять с ней её увлечения. Я учусь передавать ей ответственность и стараюсь не тормозить её взросление. Очень страшно и тревожно! Но ещё больше оптимизма и гордости, когда узнаю от ребёнка, что мне единственному родителю в классе ребёнок честно рассказывает, что они компанией ходили на «заброшку» и что она брала мой айфон, чтобы пофотографироваться с подругой в торговом центре. Из сердца благодарю Вас за поддержку и очень практические знания. Без назидания и критики. Вы по-настоящему побуждаете к честным и открытым отношениям с ребёнком. Это очень ценно.

За время этого курса открыла для себя, что мои подростки - как упрямые ослики, которые делают все наоборот. Это мне показалось очень забавным. Их бурная реакция идет на мой раздражительный тон. Когда пытаюсь с ними поговорить спокойно, с задаванием вопросов, совершенно другая реакция. Сильные эмоции бывают от голода, недосыпа. Надо помнить сказки. Сначала накорми, попарь, а потом и расспрос веди. Я стала меньше зацикливаться на каких-то резких словах детей, понимая что их самооборона (раньше очень долго могла прокручивать в голове слова, тон - я плохая мать ...)
В фокусе внимания - подростки - это весело, экстремально. С ними не расслабишься. В памяти у них только светлые воспоминания. И это очень вдохновляет меня.
Посмотрела на своих детей со стороны. Мне многое в них понравилось. Стало очевидно, что с ними надо говорить о своих эмоциях и советоваться с ними по разным вопросам вопросам. Давать им право выбора. В спокойном тоне и доброжелательной манере можно договориться по любому вопросу.
Побольше прислушиваться к детям, побольше баловать и хвалить их.
Хотела бы больше заниматься своей жизнью, чтобы меньше контролировать детей и влезать в их учебу.